1. Никогда не ходите без документа в руках. Люди с документами в руках выглядят как напряженно работающие работники, которые направляются на важную встречу. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто собираются в кафе. Люди с газетой в руках выглядят как направляющиеся в туалет. Кроме этого, обязательно тащите с собой кучу всяких бумаг, когда идёте вечером домой, создавая таким образом впечатление, что вы работаете больше, чем на самом деле.

2. Используйте компьютер, чтобы выглядеть занятым . Каждый раз, когда вы используете компьютер, это выглядит как «работа» для случайного наблюдателя. Вы можете отправлять и получать личную электронную почту, в общем делать всё что угодно, что даже отдалённо не связано с работой. Это не совсем те социальные преимущества, о которых хотели бы сказать сторонники компьютерной революции, но и эти тоже не плохи. Если вас заловит бос — а он вас обязательно заловит — ваша лучшая защита — заявить, что вы изучаете новое программное обеспечение, и таким образом экономите деньги, которые пришлось бы потратить на ваше обучение

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Таня[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю…”

1.Понедельник. Понедельник день тяжелый, потому что конфликт.Хочется полежать, пива и пива, а надо вставать, одеваться иехать на работу. На работе надо работать, но максимум, на что тыспособен - тупо сидеть, дышать перегаром и все презирать.
2.Вторник. Вторник нелепый, потому что похмелья уже нет, аработать все равно невмоготу, потому что никто во вторник неработает. Вечером едешь к подруге, получаешь втык завоскресение, миришся, втыкаешь ей сам, и довольный собойзасыпаешь.
3.Среда. Среда маленькая пятница, поэтому настроениеприподнятое, шишки куплены и хочется ехать к подруге. В концедня покурил, выпил пива, покурил и никуда не поехал, а осталсядома и тупа пролазал пол-ночи по порносайтам.
4.Четверг. В четверг надо работать. Все по четвергу.
5.Пятница. Пятница всегда праздник. В пятницу утром кладешь наработу то, что втыкал в подругу во вторник, паришь начальствуто, что оно называет мозгом, со скоростью света исчезаешь, пиво,шишки, сауна, друзья, коньяк, вискарь, текилла, клуб,девушкаможносвамипознакомиться, братантыменянетакпонял,давайзазнакомство, нетдорогаяяещенаработе, частичная потеряпамяти.
6.Суббота. Суббота читилище и изумление. Суббота обычноначинается словами "Ой, бLя!" или "Ой, бLя, ты кто?" Поэтому всубботу утром ты идешь за пивом, похмеляешься, жизньналаживается, звонишь друзьям, они рассказывают такое, чтохочется повеситься, но на дворе вечер и надо ехать к подруге.
7.Воскресение. Воскресение прекрасное. Просыпаешься рядом сподругой, кофе в постель, ласки в душе, жизнь прекрасна.Вспоминаешь, что еще в пятницу, договорился с пацанами пойти нафутбол, берешь с собой эту дуру, пацаны в шоке, судья-*****ас,матч - говно, дорогаямнезавтрарановставать,нетянибудунапиваться, давайпокаувидимся, бар, пиво, текилла,водка, водка, пиво, шишки, ятакизналачтотытут, пашланафиговца,водка, пиво, частичная потеря памяти, аут.

- Есть ли у вас коврики с подлокотником?
- Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая?
- Можно ли купить у вас виртуальную память?
- У вас диски квадратные есть?
- Мне нужна видеокарта "Туда-обратно"
- У вас есть принтер Хулет Пака 1012? Вопрос по телефону:- У вас резиновые наконечники есть?
- Здравствуйте. Вы в кредит продаёте?- Да- А под какие месячные?
Этот модем быстрее чем у моего провайдера?
Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать?
Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать)
У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру)
У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять?
Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса?
Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы)

Ты как мой Pentium красива
Ты как Big Tower стройна
Как Corel Draw неотразима
Как стеки грудь твоя полна.
Как мультимедиа ты славна
Горда как фирма IBM
Как CD-ROM всегда желанна
Красива словно мой модем.
Твои глаза как два курсора

Как? Однозначно избегать прямого предложения ("вам нужна жена-алкоголичка?" или басом: "я хочу секса, пупсик", ...), от таких девушек шарахаются 99% парней, за исключением одного случая:
( стратегия N 1) - предложение делается там, где это естественно. Долгий полет в самолете - почему бы стюардессе не узнать телефончик пилота? или в поезде - что может быть естественней, когда девушка-пограничник или проводница требует паспорт пассажира? Этимузнаются имя, прописка, семейное положение и возраст.
 
Стратегия N 2 - предложение очень нестандартно и не похоже на напрашивание. "Молодой человек, у меня, кажется, вывихнута нога - Вы не поможете мне добраться до больницы?". Если девушка стеснительна, можно ограничиться проносом ее на руках до такси платить за которое, естественно, должен парень. Сладостный момент: если таксист не выяснит сразу, кто платит, будет возможность проверить физподготовку кандидата в знакомые, а если выяснит - то, насколько он джентельмен и его баксподготовку. Да! Комплекция парня должна соответствовать девичьей фигуре.